Jim Rohn: Change the Way You See Your Future - Best Speech Ever!!!

ഗുണപാഠം: വിവരം ഇല്ലാത്തവരോടും തോൽവി സമ്മതിക്കാത്തവരോടും തർക്കിക്കാൻ നിൽക്കരുത്

കഴുത പറഞ്ഞു : പുല്ലിന്റെ നിറം നീലയാണ്.

പുലി പറഞ്ഞു : പുല്ലിന്റെ നിറം പച്ചയാണ്.

ഏറെ നേരം തർക്കിച്ചിട്ടും രണ്ടാൾക്കും ഒരു സമവായത്തിലെത്താൻ പറ്റിയില്ല.

ഒടുവിൽ കാട്ടു രാജാവിനോട് വിധി തേടാൻ തീരുമാനിച്ചു.

വിചാരണ ആരംഭിച്ചു.ഓരോരുത്തരും അവരുടെ വാദങ്ങൾ ഉന്നയിച്ചു.

കാഴ്ചക്കാരായ മൃഗങ്ങൾ വിധി കേൾക്കാൻ ചെവി കൂർപ്പിച്ചിരുന്നു.

എന്നാൽ എല്ലാവരെയും നിരാശരാക്കി രാജാവ് വിധി കല്പിച്ചു

പുലിക്കു ഒരു മാസത്തെ കഠിന തടവ്‌!കഴുത നിരപരാധി!

പുലി വിയോജിപ്പ്‌ പ്രകടിപ്പിച്ചുകൊണ്ട് ചോദിച്ചു : രാജാവേ പുല്ലിന്റെ നിറം പച്ചയല്ലേ... ?

രാജാവ് : അതെ.

പുലി : പിന്നെന്തിനാണ് ശരി പറഞ്ഞ എന്നെ അവിടുന്ന് കാരാഗ്രഹത്തിൽ അടക്കുന്നത് ?

രാജാവ് : നീ പറഞ്ഞത് ശരിയാണ് , പക്ഷെ ഇത് പോലൊരു വിഷയത്തിൽ കഴുതയോടു തർക്കിച്ചതാണ് നീ ചെയ്ത വലിയ തെറ്റ്... !

ഇനിയൊരിക്കലും കാര്യങ്ങൾ മനസിലാവാത്തവരോട് നീ തർക്കിക്കാതിരിക്കാൻ വേണ്ടിയുമാണ് ഈ ശിക്ഷ... !!!

ഗുണപാഠം: വിവരം ഇല്ലാത്തവരോടും തോൽവി സമ്മതിക്കാത്തവരോടും തർക്കിക്കാൻ നിൽക്കരുത്.... :) 

ഈ കഥ ആരെയും ഉദ്ദേശിച്ചല്ല

ഇനി സാമ്യം തോന്നിയാൽ യാദൃശ്ചികം അല്ല അതു ചിലപ്പോ സത്യമായിരിക്കാം

हमारा Dil

हमारा Dil ❤ कोई निरमा पावडर
नहि है !
पहले ईस्तेमाल करे ओर फिर विश्वास
करे !
हमारा Dil ❤ तो LIC है !
जिवन के साथ भी जीवन के बाद भी….
.
.
.
.
.
हम रोज़ मैसेज क्यों भेजते हैं?
मस्ती के लिए?
नहीं।
टाइम-पास के लिए?
नहीं।
हम मैसेज भेजते हैं ताकि आपकी पढ़ने

 की क्षमता बढ़ सके।
क्योंकि, “पढ़ेगा इंडिया तभी तो

 बढ़ेगा इंडिया”।

 😀😝😃😛😄😂😂😂😂 

 आज मैं सब्जी खरीदने सब्जी 
वाले के पास गयी।

मैंने उससे फूल गोभी लिया और पूछा-

 "भैया आजकल सब्जी में वो स्वाद ही 

नहीं रहता, आप खराब सब्जी ला रहे हो"
सब्जी वाला- "क्या करूं बहन जी, जबसे

 मोदीजी ने खेतों में शौच पे रोक लगाई है

 तबसे सब्जियों में टेस्ट ही नहीं आ रहा।" 

 संता (पुलिस स्टेशन जा कर बोला)-
 
मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी

 मिल रही है। 
पुलिस- कौन दे रहा है?
 
संता- BSNL वाले। कहते हैं,.. बिल

 नहीं भरा तो काट देंगे।
😜😜😝😝😝😝 

 *************************

 *बीबी कहती है कि पडौसी की इनकम

 देखी है कितनी अच्छी है...*🙄

"
*बीबी कहती है कि पडौसी की गाड़ी

 देखी है कितनी अच्छी है..*😯

"
*बीबी कहती है कि पडौसी की कोठी

 देखी है कितनी अच्छी है..*😠

"
पर कभी यह नहीं कहेगी कि पडौसी

 की बीबी देखी है कितनी अच्छी है...*😀

😜

******************* 

Employee discuss to HR  : Sir I 

have not linked 

my salary account to Aadhar 

but I still got the

 gas subsidy... 🤔🤔🤔

HR : That's not the gas 

subsidy dear....

it's your increment 

this year !! 

*Rs. 168.50/-* 

 🌹🌹 *_Ⴚტტმ ოტRႶiႶႺ_* "🌹🌹
❝अच्छे व्यवहार का कोई आर्थिक

 मूल्य भले ही न हो 

 लेकिन 

अच्छा व्यवहार करोड़ों दिलों को 

खरीदने की शक्ति रखता है❞
🐾

 *****************

 🍉🍉🍉🍉 
गर्मी की वजह से हालात

 ऐसे हो गये हैं कि


 *आजकल तजुरबा लिखा हुआ 

भी तरबूजा पढ़ने में आता है*


😝😝😝
फिर से पढने का शुक्रिया.. 

***************************

 एक कुँवारे का विज्ञापन


*गृह क्लेश हेतु 1 कन्या चाहिए।* 

***************** 

ध्यान रखना कि जब कोई दुकानदार

 कहता है कि 

*"आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे"* 

तो इसमें..
.
.
.
.
.
*"चूना"* शब्द Silent होता है..
😀😁😂😃😄😅 

 हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।

जैसे बिदाई के वक्त दूल्हे से कहा जाता है। 

*ख्याल रखना,*

इसमें *"अपना"* शब्द Silent 

रहता है।😜😜🤣

********************

बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक पोस्टर लगाया-
" *I’M THE BOSS, DON’T FORGET 

AND REMAIN IN YOUR

 LIMITS* " 

( *मैं बॉस हूं… भूलना नहीं और 

अपनी मर्यादाओं में रहना* )

जब वह लंच के बाद लौटा तो अपनी 

टेबल पर उसे एक स्लिप 

मिली जिस पर लिखा था : “घर से 

आपकी श्रीमती जी का 

फोन आया था, वह बहुत गुस्से 

में बोल रही थी
.
.

  “
*अपने साहब को कह देना जो 

पोस्टर घर से ले गये हैं 

चुपचाप शाम को वापस यहां 

पर लाकर टांग दे*…”।😆😆 

******************* 

कर्म अच्छे कर लो.😊
फल का क्या है.😌
वो तो बस स्टैंड के पास भी 

मिल जाते हैं..
😝😜😂 

************************ 

कर्नाटक के सभी 
 बिकने वाले विधायकों
 से गुजारिश है 
पूरा पैसा मिलने पर ही समर्थन दें

हमारे 15 लाख अभी तक
 बकाया हैं : 
 ......जनता......
**************************

 Account: *पत्नी -बाजार से दूध 

का एक पैकेट ले आऔ  !* 

*हां, अगर बाजार में अंडे दिखे 

तो छः ले आना ।*

*पति छः पैकट दूध ले आया ।*

*पत्नी -छः पैकेट दूध  ?*

*पति - हां  छः पैकेट ही लाया हूं 

क्योंकि बाजार में  अंडे दिख 

गए थे  !*

 *अब बताओ पति  कहां पर 

गलत है  ?*

     *विश्वास न हो तो 

 दोबारा पढ लो

डाकू

ग़ालिब ग़रीबी से तंग आकर

 डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए ,😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
.
.
बैंक में घुसते ही हवाई फ़ायर करते हुए " अर्ज़ किया -😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
.
"तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा...!!
.😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏
.
ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज़ में अर्ज़ किया -😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😝
.
"बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की..."😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕
.
.
फिर कैशियर की कनपटी पे बंदूक रखते हुए कहा-😝😝😝😝😝😝😉😉
.
"ए ख़ुदा तू कुछ ख़्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे..."😝😝😝😝😝😝😝😉😉😉😉😉😉😉😉
.
.
कैश लेने के बाद ग़ालिब ने लाॅकर की तरफ़ इशारा करके कैशियर से कहा -
.
"जज़्बातों को ना समझने वाला इश्क़ क्या सम्हालेगा
लाॅकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकालेगा .."🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓
.
.
जाते जाते एक और हवाई फ़ायर करते हुए अर्ज़ किया -
.😕😕😕😕😕😕😕😕😕
.
"भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा..."😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
.
यूँ ना किसी के दिल से खेलो…
यूँ ना किसी के दिल से खेलो…
😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛.
जब ?    *Group* में Messages ही नही करना है, तो
Smart phone बेच कर Redio ले लो… ??
वाह… वाह… वाह… वाह….😋

हिरन मारना

 हिरन मारना तो पौराणिक युग से जी का जंजाल बना है। 

राजा दशरथ ने हिरन समझ श्रवण कुमार के पिता को मार दिया तो श्राप लगा। 

श्रीराम हिरन मारने गए तो पत्नी खो दिए। 

श्रीकृष्ण को भी बहेलिए ने हिरन समझ मोक्ष दे दिया। 

सलमान को सबक लेना चाहिए था।

Connecting People by Disconnecting Power

Powerful Message From Electricity Board....:

Power cuts are the only time that the whole family assembles together & members speak to each 

other. ... as Wi-Fi also remains off...

 Seeing this, the Electricity Board has decided to have a new tagline that says: 

*"Connecting People by Disconnecting Power"!*


.... Powerful Message, indeed!

ISRO

 मोदीजी  ने  ISRO में बोलते हुए कहा ----

ISRO से मेरा बचपन का रिश्ता है...

सारे  ISRO  के वैज्ञानिक  भौचक्के रह गए!

जब मैं स्कूल जाता था!
 
तो मेरी TEACHER   हमेशा बोलती थी कि

उस रो में लड़कियाँ बैठेंगी ---

और

#ISRO  में तुम........

आवाज

एक आदमी पहाड़ी रास्ते से जा रहा था, अचानक उसको एक आवाज आयी रुको। वो रुक गया जैसे ही वो रुका उसके सामने एक बड़ी सी चट्टान गिरी। 

वो आवाज का शुक्रिया करके आगे बढा।

कुछ दिन बाद वो आदमी फिर कहीं जा रहा था।

फ़िर वही आवाज आयी.. रुको।

वो रुक गया, तभी उसके बगल से एक कार बड़ी तेजी से गुजर गयी। 

उसने फ़िर आवाज का शुक्रिया अदा किया और पूछा "आप कौन हैं भाई, जो बार बार मेरी जान बचा रहे हैं?"

आवाज आयी हिफाजत करने वाला... फरिश्ता।

उसने दूबारा शुक्रिया अदा किया ओर रोते हुए पूछा-

शादी के वक्त आप कहां थे भाई?

जवाब आया, आवाज़ तो उस वक्त भी लगाई थी..

अब डी जे बजवा ले या आवाज सुन ले..

Logic

In a Nursery School Canteen...

There's a basket of apples with a notice written over it :

"Do not take more than one, God is watching"

On the other counter there's a box of chocolates,

A small child went & wrote on it.

"Take as many as U want, God is busy watching the apples"...

NEVER ACT SMART WITH Today's Generation..!.! 😜😜

 

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KID :- Why some of ur hair are white dad...? 

DAD : – Every time you make me unhappy , one of my hair turns white…

KID :- Now understand why grandpa’s hairs are all white…

 Moral :- Don’t be over smart...

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Child : Mummy why Gandhi has no hair on his head...?

Mummy : Because he speak only truth...

Child : Now I understud why ladies have long hair...

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Now Ultimate 😜😜😜

Teacher: How old is your father?

Kid: He is 6 years.

Teacher: What? How is this possible?

Kid: He became father only when I was born.

Logic!!😳

@@@@

 Don't laugh alone, share with others

Barber and the Minister

😅While cutting hair, the official Barber asked Minister 

‘’What’s this Swiss Bank issue?”

Minister shouted, 

“R u cutting hair or conducting an inquiry?”

Barber: Sorry Sir, I just asked.

Next day, while cutting hair, he asked Top Minister:

“Sir, what’s this Black money issue?’’

Minister shouted, ‘’Why did u ask me this question?’’

Barber: ‘’Sorry Sir, just asked u’’

Next day, CBI interrogated the Barber, 

‘’Are u an agent of Pak?’’

Barber: No Sir.

CBI: R u an agent of  Anna Hazare ?

Barber: No Sir.

CBI: 

Then, while cutting the hair, why did u ask these VIP's about Swiss Bank & 

Black money issues?

Barber: 

Sir, I do not know why, but when I ask about Swiss Bank or Black money, their hairs stand up straight; & that helps me to cut hair easily; that’s why I keep asking.😛